Je suis assis dans un restaurant, écoutant sans vergogne une conversation à la table voisine. "Les gens qui s'attendent à tous ces trucs woo woo - l'amour et la proximité dans le mariage - ont perdu la tête", déclare une femme élégamment habillée à son amie. "Si vous avez de la chance en amour, vous aurez un colocataire raisonnable et même cela, c'est juste la chance du tirage au sort. Personne ne comprendra jamais l'amour." Je ne peux pas m'en empêcher. Je me penche par-dessus l'espace qui nous sépare et je murmure : "Non, ce n'est pas vrai. Nous sommes vraiment faire connaissent les trucs woo woo. Nous avons déchiffré le code de l'amour et vous n'avez pas besoin de chance ! Nous savons comment le faire !"

La nouvelle science de l'amour et des relations amoureuses évolue depuis plus d'une décennie. Aujourd'hui, alors que nous entamons le XXIe siècle, nous savons enfin ce qu'est l'amour et comment il fonctionne. Voici ce que nous avons appris :

  • Le besoin que nous avons, enfants, de pouvoir appeler une personne spéciale et de savoir qu'elle répondra en nous rassurant et en nous réconfortant ne disparaît jamais. Savoir que nous sommes aimés est le havre de paix auquel nous aspirons tous. Ce désir est inscrit dans notre cerveau du berceau à la tombe.
  • Les plus forts d'entre nous ne sont pas ceux qui peuvent prendre ou laisser les autres, mais ceux qui peuvent prendre des risques et aller vers eux. Ces personnes savent envoyer des signaux émotionnels clairs qui rapprochent les autres. Et la proximité nous rend plus forts. Plusieurs mois après le 11 septembre, les survivants qui n'hésitaient pas à se tourner vers leurs proches semblaient bien se remettre, tandis que ceux qui se détournaient ou avaient peur de compter sur les autres luttaient toujours contre les fantômes de cette journée.

Notre cerveau est câblé pour considérer l'isolement émotionnel comme dangereux et envoie un signal de panique lorsque nous ne parvenons pas à faire réagir un être cher. Si nous ne pouvons pas rétablir le contact, nous nous fermons ou nous devenons exigeants. Ces deux stratégies peuvent se retourner contre nous et repousser notre amoureux.

  • Lorsque nous nous rapprochons d'un être cher, que nous faisons l'amour ou que nous nous tenons simplement dans les bras l'un de l'autre, nous sommes inondés d'une hormone appelée ocytocine, que l'on ne trouve que chez les animaux monogames lorsqu'ils s'accouplent. L'ocytocine nous procure un sentiment de joie et de calme, tout en atténuant nos hormones de stress.
  • Les conflits à propos des enfants, du sexe ou de l'argent ne font ni ne défont une relation. Ce qui compte vraiment, c'est le lien émotionnel. Derrière la discorde, le vrai problème est que les partenaires s'interrogent sur la sécurité de leur lien : "Es-tu là pour moi ?" "Puis-je compter sur toi pour me répondre - pour me faire passer en premier ?" Lorsque les couples comprennent le problème fondamental, ils peuvent s'aider à se reconnecter. Les problèmes concernant les enfants, le sexe ou l'argent ne sont alors que des différences, et non des bombes relationnelles.

Ces nouvelles connaissances peuvent-elles vous aider à mieux comprendre votre relation amoureuse et à établir un lien plus étroit, plus fort et plus confiant avec votre partenaire ? Oui ! Vous pouvez apprendre à envoyer des signaux émotionnels clairs à votre partenaire dans une série de conversations ciblées que vous pouvez avoir avec votre partenaire. Ces conversations sont l'élément central de la thérapie de couple centrée sur les émotions ou EFT. Cette thérapie ne donne pas aux couples des conseils pour atténuer les conflits ou des manuels sur la façon d'être plus gentil l'un envers l'autre. Elle enseigne aux partenaires comment exprimer leurs besoins et leurs craintes les plus fondamentaux et comment engager des conversations qui favorisent un lien sûr, durable et aimant.

Vingt-cinq ans de recherche nous indiquent qu'après l'EFT, 7 couples malheureux sur 10 sont capables de réparer leur relation. Ils sont capables de :

  • Sortez de ce que j'appelle les dialogues démoniaques, où les partenaires s'enferment dans des spirales d'émotions négatives et finissent par se fermer et par exclure leur partenaire, ou par devenir si exigeants dans un effort pour contrer le manque de connexion qu'ils repoussent leur partenaire. Lorsque vous comprenez les émotions que vous et votre partenaire ressentez, vous pouvez voir ces spirales de déconnexion au moment où elles se produisent. Gérer la déconnexion émotionnelle de manière positive est un élément essentiel pour renforcer votre relation amoureuse.
  • Pardonnez les blessures qui empoisonnent les relations amoureuses et réapprenez à faire confiance. Si nous comprenons la logique exquise de l'amour - nous pouvons comprendre comment guérir les blessures que l'amour inflige. Le moment clé de ce pardon est celui où le partenaire blessé regarde dans les yeux de son partenaire et voit que sa douleur est partagée. Ils ne sont pas seuls.
  • Mais le plus important, c'est que ces couples peuvent ensuite créer des conversations "Hold Me Tight". Ces échanges positifs, empreints d'amour, cultivent la proximité à laquelle nous aspirons tous. Je me souviens d'un couple. "J'ai tellement peur quand j'entends cette déception ou cette frustration dans ta voix", a finalement confié Tim à Amy. "Je suppose que je me sauve. Je parle de tâches ou de problèmes concrets pour m'éloigner de ces sentiments. Je ne sais pas comment te dire que je deviens désespéré. Une voix dans ma tête me dit que je n'y arriverai jamais avec toi. Dans ces moments-là, j'ai besoin de savoir que tu es ma dame, même si je suis juste en train de gaffer et de faire toutes ces erreurs." Lorsque Tim est ouvert comme ça, il donne à Amy ce qu'elle a toujours voulu. Elle lui dit, "Je n'ai pas besoin d'un Tim parfait. J'ai juste besoin que tu sois avec moi, que tu partages avec moi comme ça."
  • Ce genre de conversation crée le genre de connexion sûre dont nous avons tous besoin et qui est la formule, enfin nous en avons une, pour une vie d'amour.
Sue Johnson

Sue Johnson

Le Dr Sue Johnson est un auteur, un psychologue clinicien, un chercheur, un professeur, un présentateur et un conférencier populaire et un innovateur de premier plan dans le domaine de la thérapie de couple et de l'attachement des adultes. Sue est la principale conceptrice de la thérapie de couple et de famille centrée sur les émotions (EFT), dont l'efficacité a été démontrée par plus de 30 ans de recherches cliniques évaluées par des pairs. Sue Johnson est directrice fondatrice du Centre international d'excellence en thérapie centrée sur les émotions et professeur de recherche émérite à l'Alliant University de San Diego, en Californie, ainsi que professeur émérite de psychologie clinique à l'Université d'Ottawa, au Canada.
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